Vahend, mis annab nii mõnelegi hulga julgust teha midagi täiesti normaalset

*Tegemist on koostööpostitusega, kus ma tutvustan teile toodet nimega Vipoo

Mulle saadeti tutvumiseks ja tutvustamiseks toode nimega Vipoo. Need, kes teie seast on koolis käinud ja võõraid keeli õppinud, võivad nimes ära tunda sõna poo, mis maakeeli tõlgituna tähendab seda, mis kevadel lume alt välja sulab. Ehk siis kakat. Algul pani see mind kulme kergitama, kuni ma taipasin kui palju tänu sellele mu elu nüüd muutuda võib, kui see tõepoolest toimib ligilähedaselt nagu lubatud.  Keegi tootearendajatest on väga hästi ära tabanud minu ja paljude teiste ebakindluse ning leidnud sellele lahenduse.

Toimib see järgmiselt:

Kujutame ette situatsiooni – sa lähed üritusele, kus osaleb sadu inimesi. Kui sa oled minu tüüpi inimene, siis sa seisad kusagil seina ääres ja loodad, et keegi sind ära tunneb ja sinuga juttu tuleb ajama. Ma ei oska ise kunagi võõraste ega ka pooltuttavatega vestlust alustada. Veel vähem lõpetada. Vestluse lõpus kipun ma alati sõnu venitama nagu näiteks “Ooook, jep, niiiiiii on, pfff..” ja sellest tavaliselt piisab, et öelda, et naudi siis õhtut ja liigun edasi. Mnjah. Nagu mul oleks kusagile minna. Tegelt teen lihtsalt asjaliku näo, et uus jook võtta ja kusagile sõnajala varju tagasi minna, kuna pausid meie vestluses muutusid liiga pikaks.

Kujuta nüüd ette, et sel pidulikul õhtul hakkab su kõht tegema veidraid hääli. Sa taipad nüüd, et sa poleks tohtinud Surströmmingut vahetult enne üritust süüa ja see on nüüd su sooltes oma elu elamas. Kes ei tea, mis on Surströmming, siis googeldage. Tegelt ma panen siia lõigu lõppu ühe video, kus seda proovitakse. See on põhimõtteliselt Rootsi traditsiooniline hapendatud mädanev heeringas. Ma pole seda kunagi proovinud, ega nuusutanud, aga ma toon lihtsalt siin ekstreemse näite.  Ja kujutame ette, et see punnitava kõhu tõttu lased seal sõnajala taga ühe salapuuksu ja sa ei oodanud midagi taolist, sest see kuramuse Surströmming haiseb välja tulles veel hullemini kui sisse minnes. Isegi sinu poole kaarduval sõnajalal lähevad pooled lehed pruuniks ja kukuvad küljest. Pealegi sa ei saa sinna nurka nüüd jääda, vaid sa kiirustad ruumi teise poolde, et keegi jumala eest selle haisuga sind ei seostaks.

 

Kuid kõht teeb oma tööd ja sa tead, et sa ei pääse paratamatusest, vaid sinu kõige hullem unenägu on tõeks saamas – sa pead minema ühiskondlikku tualetti number kahele. Ma tean, et paljudel seda kompleksi pole, aga ma tean, et väga paljudel on. Minul on. Ma olin ükskord kaks nädalat pioneerilaagris ja ma ei käinud mitte kordagi number kahel! Ma elasin Esielediga juba kuus kuud koos ja ma käisin ikka seda teist häda kodus, linna teises otsas lahendamas. Kui ma vähegi vältida saan, siis ma väldin alati tualette, mida kasutavad ka teised, perekonda mitte kuuluvad inimesed.

Ja kujuta ette, et on vaid kaks tualetti – meeste ja naiste oma ja mõlemad tualetid on ühekohalised. Sellisel juhul ei ole võimalik varjata, kes selle jama sinna õhku jättis. Ja selliseid ürituste pidamise kohti, kus on ainult ühe inimese WC, on väga palju. Ma tean, et mina oleksin sellisel hetkel dilemma ees, et kas minna õue ja lasta end täis, et siis mustade pükstega koju vantsida, või olla normaalne inimene ja minna tualetti. Mõlemad variandid on väga halvad ja esmapilgul tõenäoliselt täiesti võrdsed.

Siinkohal tulebki mängu Vipoo. See on aerosoolpihusti, mis elimineerib paha lõhna kui sa number kahel käid. Töötab see nii, et sa pihustad seda enne toimetusi tualettpotti, istud potile ja toimetad oma asjad ära, lased vee peale ja korras – ei mingit jälgegi, et sa kodus sellist jälkust nagu Surströmmingut sõid. Loomulikult olin ma skeptiline, sest eeldasin, et tegemist on tavalise tualeti värskendajaga, mis ei võta paha haisu ära, vaid üritab enda intensiivsusega paha haisu enda sisse matta. Kuid Vipoo tegi just seda, mida ta lubas – paha haisu 98% ei olnudki tunda, vaid ruumis oli tunda seda värsket lõhna, mille aroom sellesse pudelikesse pandud oli. Ma jätsin 2% varuks, sest ma nägin vaeva, et ära tajuda, kas ikka midagi on tunda ja kui su eesmärk on tunda paha lõhna, siis küll sa midagi ikka tunned.

Vipoo pudelike on ka sellises heas suuruses, et sa ei pea suure pihustiga mööda pidu ringi tuiama ja kõigile seletama, mida see Vipoo tähendab, vaid see on selline väike pudelike, mis mahub ka kõige mõttetumalt väiksesse käekotti (teate küll neid, millega naised teatris käivad, kuhu ka ID-kaart vaevu ära mahub) ja ka härrasmehe rinnataskusse. Igal juhul on see mul nüüd kaasas ja mitmel korral ka kasutuses olnud. See ei tähenda, et ma nüüd igal pool, kus pott silmapiiril on, seda ka kohe kasutama jooksen, aga mul on üks suur stress vähemaks läinud ja see tõepoolest toimib. Neli lõhna neid oli ja mulle isiklikult oli lillas pudelis kõige meeldivama lõhnaga. Seega kui lähed külla ja teise tualeti täishaisutamine ka sulle ebakindlust tekitab, siis hea asi, mida ühes võtta. Enam ei pea vetsupaberit kärsatama.

 

4 kommentaari

  • oh pole vast oluline
    2 kuud ago

    Usun, et see vahend toimib, kui oled tualetis ja poetad sinna ühe viisaka kangi, mis siis vajub kenasti aromaatse õlikihiga kaetud poti sügavusse vee sisse, AGA kui oled söönud surströmmingut või kuradima Fastersi burgerit öösel kell kolm pärast 6 õlut, siis see, mis ootamatult kusagil üritusel väljumissoovi avaldab, ei ole mitte viisakas kang vaid rohkem mingi p**satornaado, mis enamasti katab ka poti siseküljed jne.
    Ehk siis ootan täiendavaid uuringuid vahendi toimimise kohta kõrgema leveliga kõhuhädade puhul:)

    • henry
      2 kuud ago

      😀 ma annan sulle oma varudest ühe tasuta pudeli ja ootan tagasisidet

  • M
    2 kuud ago

    Ma võin selle tornaado kohta öelda nii palju et see toimib isegi siis 😀

  • Ma
    2 kuud ago

    HAHAHAHAHAHHAHAA postituse ja selle kommentaaride peale!!!😂😂😂😂

Jäta kommentaar